ВИЦОВЕ

[yavoor]

One day the teacher asked:
little Daniel, can you tell me the name of three great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?
And little Daniel said:
Smo - king , Drin - king & fuc - king...

[Крал Артур]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
Kлиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се е*еш, поне хвани си измий прозорците!

Ало, Зоопaрка ли е?
- Дa, зоопaрка е.
- Дадоха ми вашия телефон от Гражданска Защита.
- А за какво става въпрос?
- В къщи допълзя змия!
- Вие членувате ли в Дружеството за защита на животните?
- Не!
- А в Пaртията на зелените?
- Не!
- Ами тогава я преч*кайте с лопата!

Спалня. Мъж и жена в леглото. Мъжът стене ли стене. Жената ентусиазирано ... действа. Позвънява се на вратата.
Жената уплашено:
- Съпруга ми!
Мъжът облекчено:
- Най-после ...

Две мутри си ходели по Витошка и видяли едно куче да си лиже топките.
- Иска ми се и аз да можех така - казал първият.
- Ако го погалиш по главата, може и да ти разреши.

Митничар се прибира от командировка преждевременно и заварва жена си в леглото гола и чаршафите на цялото легло намачкани
-Казвай ма къде е тоя.
-Нищо не съм правила, тук няма никой.
-Сега ще проверим
Митничаря отваря банята - няма никой, гледа под леглото - няма никой, отваря гардероба и от него се подава плаха ръчица с 200 евро
Митничаря:
-Хмм и тук няма никой.

Попитали митничари на граничните пунктове за колко време могат да си купят Мерцедес
-На Калотина - ми за 1 месец
-На Кулата - ми за 2 месеца
-На Капитан андреево - ми за 1 година
Е как така колегите ви си купуват Мерцедес за 1-2 месеца, вие за година
-Мерцедес са големи заводи

[Крал Артур]

Кара си един колата след като му сменили гумите в сервиза и получава sms:
“Пешо, ако си жив още, спри внимателно и затегни болтовете, че ние забравихме.”

[Пламен Тачев]

Една баба решила да си купува бански.
Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става да ви донеса ли горнището ?
-Аааа, нема нужда чедо, то всичко се събра у долнището..

[BOBIKAT]

Върви Кума-Лиса из гората и слуша от близките храсти:
- Кукуригууууууууу.
Шмугнала се набързо в храсталака и почнало едно боричкане, охкане, стенкане чак прахоляк се вдига.
След 2 часа ожесточена борба излиза Кума Лиса залитайки цялата рошава и раздръфана от храстака. След нея излиза Кумчо Вълчо и вдигайки си ципа промърморва:
- То било хубаво да се знаят чужди езици!!!

[pe6o1975]

Чужденец барабанист се нанася в блок в Люлин и вечерта почва яко тупане. Съседът под него не издържал и се качил и му казал да спре, а чужденецът: "Сори, тудей репетишън - тумороу концерт!" Нашият казал "ОК".
На следващата вечер същото и на третата нашият побеснял, качил се, свалил гащите и почнал да лъска бастуна. Чужденецът отваря и изпада направо в шок, а нашият му казва: "Тудей репетишън - тумороу ще ти е*а майката!"

[Виктор]

Едно време гърците разрушили Троя, Персия, Египет, Финикия, Вавилон, Бактрия.... Е - сега дойде време и за Европейския съюз...

[dsc]

Каменния век. Той и тя се приготвят за тържество по случай убития мамут. Тя пита: - Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово? - Сложи си листо от коприва - на бала ще има хулигани!
----------------------------- --------------
Средновековието. Стои принца, чака писмо от любимата. Три дни и три нощи чака. Пристига пощенски гълъб. Щастливият принц развълнуван отваря писмото. А там: "Точа мечове. Изгодно."

[dsc]

- Аз презервативи не ползвам - имам клаустрофобия! - Ха! Клаустрофобия! Нашия Гицо като го погребвахме три пъти изскачаше от гроба -това е клаустрофобия!

----------------------------------------
''Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи! Когато ти стане любовница, ти говори с тяло! А, когато ти стане жена....не млъква, мама и дееба, не млъква! ''
---------- ------------------------------



Потънал един кораб, от който само един млад юнга доплувал до необитаем остров. След няколко години го намерил случайно кораб, на който се оказала млада журналистка. Разпитала младежа как е живял, с какво се е хранил, журналистката, смутено го попитала: - А правихте ли секс? Юнгата я завел при огромен баобаб и й показал дупка на височина един метър, обраснала с мъх. Журналистката с надежда се поинтересувала: - Може би ще искате да пробвате с мен? - С удоволствие! - Добре, хайде в позата, към която сте привикнал... - казала тя, свалила дрехите си и се навела. Юнгата се засилил и с всичка сила я ритнал по задника. - Абе, ти наред ли си?! - А ако има катерици?!...