ВИЦОВЕ

[dsc]

Първоначално написано от Продуцентът

Жената на Алекс Фъргюсън го буди сутринта и му вика...
- Алекс, ставай че стана 7...
- Как 7, не бяха ли 6?

Питат Радио Ереван:
- Може ли мъж да чука жена си 6 пъти за 2 часа?
Радиото отговаря:
- Може и за малко по-малко от 2 часа, ако жена му е Манчестър Юнайтед.

[ТИНТИН]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?






Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"



И малко "черен" английски хумор: /от "Шоуто на Слави"/ - Мъж се прибира у дома си и казва на жена си:
- Жена, днес ще те ч..кам 6 пъти за час и половина!
И съответно отговорът е:
- Да, бе да, аз да не съм "Манчестер Юнайтед"...

[копача09]

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?

Обратния пасивен или активен е ?

[Чък Норис]

Първоначално написано от копача09

Обратния пасивен или активен е ?

Е па смееш ли да обърнеш гръб за да разбереш?

[BOBIKAT]

И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!

[imperia]

Първоначално написано от BOBIKAT

И да си кажем честно, всеки би изчукал жената на мечтите си!!!

Абе ако те боднат отзад ще еб*ш къна. След първия сеанс има опасност ти да станеш жената на мечтите.

[ddg]

В празен автобус пътува пънкар и монахиня. Пънкарят: - Ехххх, как ми се чука. Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане. На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: - Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс. Монахинята: - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва: - Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря... Монахинята също сваля маскировката и вика: - Аз съм шофьора, аз съм шофьора... axxxaxaxaxa

[dsc]

Един човек си вървял по Витошка и гледа срещу него се разхожа страхотна мадама-слаба, дългокрака, големи гърди, руса, абе направо идеална. Пресрещнал я и й казал:
-Госпожите, изглеждате страхотно! Искам да ви помоля да ми направите една свирка!
-Ти луд ли си, простак, идиот, тъпанар, кретен, да не съм някоя долна к**ва...
-Не, госпожите, не ме разбрахте. Имах предвид да ми направите свирка, след което да се качим в колата, да отидем на летището и със собствения ми самолет веднага да заминем за Париж, където ще обиколим най-скъпите бутици, за да ви купя парфюми, рокли, бижута...
В този момент от долу се чул глас:
-И офуфки, и офуфки!!!
----------------------------------------------------------------------------------

- Моето момиче, хайде сега да покажем как си научила месеците в годината. Яну...
- ...ари!
- Браво! И следващия - фев...
- ...руари.
- Точно така! Сега продължавай сама.
- Арт, прил, ай, ни, ли, густ, тември, томври, ември, кември!
----------------------------------------------------------------------------------------
Рапърат Биг Ша купил котка на сина си Лил Ша и я кръстил Мър Ша!

[dsc]

Вчера подреждах домашната си аптечка. Ако съдя по съдържанието й, имаме 2 основни цели в живота - да се успокоим и да не се насерем

[dsc]

Пернишка сватба - булката вместо букет хвърля лята джанта ...