ВИЦОВЕ

[Veskop]

Умираща баба казва на внучката си:
"Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой".
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
"О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?"
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook ...

[dvanew]

Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача
между двамата и се разплаква:
- Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?

[Veskop]

Студент влиза в столовата, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира...
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре "Говедо". Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

[dsc]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната
реч:

"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има - "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма.

А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си.

Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А
на нашенски има - Бил съм се напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме
- щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви
питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know"

"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата "такова".

На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не
го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз
лично ще проверя това!"

Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!

И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага
на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем,
служителката набрала един номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:

"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем

- бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:

"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират
го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята.

Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:

"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.

"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната
вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и
един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек
решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива
работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с
която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с
думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив
човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че
не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак
чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане"
се спряга неправилно на гол гъз ...

[dsc]

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

[Veskop]

Левски можел да бие Черно Море.....

[bu12tras]

Сори за спама , Веско тъкмо щях да те питам дали не знаеш някой виц за Уефски

[Чък Норис]

А дали сте се подготвили с някой виц за цска?

[Veskop]

Първоначално написано от Продуцентът

А дали сте се подготвили с някой виц за цска?

ами като гледам няма нужда,ама все пак.... не се знае,топка е...и при тоя бетон отзад

[Джак]

Предстои мач Левски - ЦСКА. Гонзо казва на съотборниците си:
- Момчета, вие си починете, аз сам ще играя срещу ЦСКА!
Така и направили. Тече 89-та минута на мача, резултата е 1:1, а Гонзо седи на скамейката и се ядосва:
- Как можа съдията да ми даде червен картон още в 11-та минута?!